這篇是在幫小殺開她的奶酪去保養，在客戶休息室等待時寫的。寫到一半維修場的廣播喇叭傳來這首歌。就用它當作開場吧！
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晚會結束了，照理來說應該是要鬆一口氣才是，但是隱隱約約之間總覺得有什麼事情沒有結束，仔細思量，大概是沒有寫
讀書 心得報告吧。
書寫的確可以讓人放下心中的情緒，好的，不好的，都可以藉著文字來釋放。
星期二晚上去新竹找冏哥看了場電影，回家的路上對我說了一些話。
冏：我覺得我得了產後憂鬱症。
加：為什麼？你肚子明明就還在啊。又還沒生。
冏：肚子明明就很小好不好！我是說晚會結束了啦！
加：喔～不是說魔胎喔？
冏：.................................................
雖然晚會之前一天到晚抱怨事情很多壓力很大，但是現在真的結束了，卻有種被掏空的感覺，這幾天做什麼事情都提不起勁，懶懶的。連我這個在晚會上沒有做很多事情的人都有這種感覺，我想冏哥的感受應該比我更深刻吧！其實我以前有時候對於"這傢伙認為主日不一定要去教會"這件事情頗有微詞，我覺得身為一個基督徒，主日上教會不是再理所當然不過的嗎？我們之前對於這件事情有小小的爭辯時，他說：
"信仰是活在我的心中，不是在教會裡。"
我們之後沒有再討論過這件事情，但是我常常在思量他說的這句話。的確信仰不是在教會中可以找尋的到，如果心中沒有神，那去再多的教會也充其量只是個Sunday Christian而已。可能是看多了在同光裡面許多不是來尋求信仰的Sunday Christian，讓冏哥覺得主日上教會並不是這麼重要。但是對於這個issue（我不是故意要用英文，我不知道怎麼翻譯這個字，用議題覺得怪怪的），在最近的晚會中我有一些感想。
雖然在晚會上我只有負責敬拜團的男低音與非廣告，跟冏哥要負責所有的配樂相比，著實是小巫見大巫。但是每次在教會的開會討論，上教會練習，只要冏哥有去，基本上我也不會缺席（是的，這就是買一送一，請多比照此模式辦理教會就不會缺同工了喔，揪咪～），所以對於他的情緒與壓力，除了他自己本身之外，我是最直接的承受者。其實我樂於擔任這個角色，更精準的說，我巴不得可以幫他分擔一些他的壓力，但是無奈小弟不才，以前沒有好好學音樂，無法幫他做什麼。其實說到這個我也是多有汗顏，有時候我覺得我不但沒有幫他紓解情緒壓力，反而在後面
做活塞運動 扯他後腿。在他跟我抱怨事情做不完，覺得壓力很大，很疲累卻不能休息的時候，我沒有好好安慰他，反而先質疑他知不知道什麼是服事的心態，跟他說一堆服事應該是出於甘心樂意，應該要愈服事愈喜樂之類在當時聽來是屁的鬼話。現在看來覺得那時候我真是非常的幼稚啊（現在有比較好嗎？）
所以其實現在的我覺得，信仰的確是活在我們各人的心裡，一個不願意接受神的人教會去的再勤也是枉然，這點我在同光特別的有感受。對於各式各樣來到同光的"會友"，都有著不一樣的動機，對信仰有興趣，想要認識同志朋友，生活不順遂想要尋求幫助等等，其實不管是什麼樣的原因來到同光，教會大都採取開放的態度，但是通常會留下來的，都是在信仰上有些體驗的（好像有點扯遠了，讓我們回到主題，跳一下！）既然信仰是活在大家的心中，那為什麼要來教會？從高中我開始接觸這個信仰，就一直被灌輸著：主日就是要上教會！久而久之，主日如果不去教會，其實我是覺得有點罪惡感的。到底為什麼禮拜天一定要去教會，難道就因為他叫"禮拜天"嗎？
這讓我想到我剛來同光的那段日子。
記得是2008年的暑假，我也不知道哪根筋不對，或者是解釋為受到聖靈的感動（不是感孕），同光教會早就已經聽聞很久了，但是一直都沒有特別想去，雖然從上大學之後一直對於自己身上同志跟基督徒身分的衝突有所掙扎，但是漸漸的，大概是大三大四吧，這件事情就被我埋藏在內心的角落（不是最珍貴的角落XD），這個衝突對我來說跟美軍的同志政策一樣：Don't Ask Don't Tell。我一點都不想去處理這一塊，每次主日，每次團契，每次小組，我還是跟大家一樣敬拜上帝，一樣感動，一樣流淚，但是每當在教會或是團契等信仰團體提及同志這個議題時，總覺如芒刺在背，令我有些坐立不安。這個情緒一直醞釀到我在網路上買了"暗夜中的燈塔：台灣同志基督徒的見證與神學"這本同光教會出版的書之後，我才下定決定要來這個教會看看。
那時候我寄了一封信到教會的信箱，很快的有人（後來知道是Abraham）打電話給我，跟我小聊一番後，就給了我教會的地址跟聚會時間，我記得那次不只我一位新朋友，但是還有誰我也記不得，我只記得：那次司琴是Pitt，鼓手是小白，至於誰領詩，一點印象也沒有耶（後來查了一下是醬杯，啊～～醬杯不要打我啊～～），整個敬拜我只覺得，鼓手怎麼這麼帥，眼神都不自覺的一直飄到他那邊去，而琴手也太會彈了吧！我那時覺得他側面很有周杰倫的fu。我的心一直不停地在琴手跟鼓手之間遊盪，心想這個敬拜真是享受（誤）！而且聚會結束之後立馬被桃園小組跟學生小組拉走，但是因為那時候的我不喜歡跟學生鬼混，覺得他們都是幼稚的小鬼（許多人中槍倒地），所以後來去了桃園小組，而且下午竟然還跟他們一起去象山健行，我那時候只覺得這是長青小組來著吧！
有照片為證喔！我那時候看起來真是苗條又清純，現在.....不提也罷。
就是因為這張照片的拍攝日期，我才知道我是什麼時候去到同光。但是其實我並沒有很穩定的聚會，一來是因為他在台北，但是更主要的原因是，雖然這是同志教會，我也是同志，但是對於他，我並沒有歸屬感。第一次雖然有很多人來招呼我，又一起去爬山，但是第二次去的時候這些人竟然一個都跑不見！殊不知我當時感到多麼的無助，所以其實08年我並沒有常常去，大概兩三個月才去一次，其他的時間還是在中壢的教會聚會。
As time goes by. 我在本來的教會又開始覺得不滿足，同志基督徒這一塊埋藏已久的掙扎又開始在心裡發酵。到了09年的暑假，我決定我要在同光穩定的聚會。說也神奇，我做了這個決定之後的第二個主日，我就跟Pitt一起去吃午餐了，兩個人一聊才發現有好多共同的話題，像老朋友一樣（最後我們沒有在一起請不要亂猜），雖然後來因為他爸爸的關係，不久後Pitt就回去龍潭聚會，但是隨之而來的肢體開發課程與晚會同工招募，讓我從此就被綁在同光了（雖然是說綁，但是我很甘心樂意啊！）參加了09年的晚會服事，讓我對於這個教會的認同感愈來愈高，也愈覺得自己是屬於這裡的一份子。雖然來來去去的人很多，但是我的確在這個教會裡面看到那不變的一件事：就是上帝的愛。
雖然我覺得這不像我會講的話，但是寫到這裡不禁眼眶微溼。明明前一段還很白爛，為什麼這裡會這麼感動？
聖經上說：我必在曠野開道路，在沙漠開江河。
過去這一年多來，我真的覺得上帝在同光教會中開道路，開江河，我相信從一開始當同光還不是教會時就已經參與在其中的弟兄姊妹一定有更深刻的體會。同志基督徒的路很難走，但是我們不也是走出來了嗎？靠著上帝的恩典力量，靠著眾弟兄姊妹的雙手，可以走到今天，真的除了感恩還是感恩。
信仰的確是活在各人的心中，但是這世界不是只有自己一個人而已，上教會不是只有唱唱歌，聽聽主日講道，吃吃愛宴，結束之後去逛街爬山而已，更重要的是跟弟兄姊妹之間的連結，而信仰也存在彼此關係之中啊！
（本來是要寫今年2010的晚會抱怨文的，最後怎麼變成感恩文？）
上個禮拜六晚上在後台準備要登場時，夠用跑來後台跟大家說：台下滿了！滿了！
其實那時候我有點懷疑，我覺得大概是說來鼓勵我們的吧（耳根很硬）。但是當輪到敬拜團時，我走上台，看著台下，雖然有些零星的座位是空的，中間保留給某個團體的區塊也因為他們缺席而空著，但是當我眼光從前排往後排看時，後面真的滿滿都是人。我今年有邀請我的朋友，但是我並沒有很積極，我把這個訊息讓他們知道，但是沒有一直push。一直到晚會要開始之前，我還在想要不要打電話給誰誰誰叫他來，對於觀眾的數目很沒有信心。但是上帝真讓我知道，在祂沒有難成的事。
今年的晚會準備的很倉促，其他的部份我不知道，但是就敬拜團的部份，我覺得練習真的不足。練習的時間少，也常有人缺席，一直到要上台前兩個禮拜才真正定案演出的順序跟流程。我有時候覺得，晚會的服事真的不是只是少數幾個人的事情啊！我這樣寫不是在檢討別人，我也在檢討我自己，第一次跟第二次彩排，其實我跟冏哥都沒有參加，一次是回家，一次是出國，後來我自己都覺得有點心虛，覺得為晚會的付出著實不夠。對於這種急就章的準備方式，除了感到很痛苦，也很不踏實。我有次跟小恩討論起這件事情，她也跟我分享了一些她的看法。09年的晚會，我在劇組，幾乎每次的練習跟彩排都令人期待，雖然很累，但是很過癮。10年的晚會我在敬拜團，我常試著想要再次體驗那樣的感受，但是我有點失望。或許是我的期待有錯，也或許是敬拜團真的有些需要改變的地方。
要收的莊稼多，做工的人少。
我以前常常聽到這句話，但是我都不當一回事，但是這次我有深刻的體會。台下七百人的觀眾，都等著我們去收割。我希望我是其中的工人之一，你呢？
